SEGUNDA MAMÃE: SEIS PASSOS PARA UM BOM RELACIONAMENTO COM A SOGRA

«Amo o meu esposo. Mas sua mãe…»

«Por que minha nora não gosta de mim?»

Essa situação te soa familiar? Seja qual for o assunto — desde o planejamento de um casamento até a criação dos filhos — os familiares do cônjuge parecem sempre adicionar uma pitada de amargor ao pote de mel. Um rapaz disse uma vez: «Deveríamos ter nos casado em segredo e não contar para a família da minha esposa onde moramos». Lamentavelmente, muitos casais podem se identificar com essas palavras. Todos conhecemos um milhão de piadas sobre sogras ou sogros.

Infelizmente, nesta situação, todos sofrem. E geralmente há pelo menos três partes envolvidas, mas por alguma razão nenhuma delas tenta ver a questão do ponto de vista do outro. Então, será que realmente não há maneira de resolver isso?

A história de Shirley

Shirley estava animada com a noiva de seu filho. Não cabia em si de felicidade quando decidiram se casar. «Eu a tratava como uma filha», — dizia ela. Por isso, me machucou tanto quando não me permitiu participar dos preparativos do casamento. Depois disso, nossa relação mudou».

Shirley não estava apenas magoada por ter sido excluída dos preparativos do casamento, mas também porque seu filho não a defendeu. Mas quando sugeri que considerasse que poderia haver outro ponto de vista nessa situação, ela simplesmente não conseguia imaginar nenhuma razão válida para ter sido tratada assim. Ela só via seus próprios sentimentos feridos e se considerava uma vítima inocente.

A história de Tracy

Tracy estava do outro lado do conflito com os pais de seu marido. O sogro e a sogra estavam acostumados a ter sempre a última palavra — como eles diziam, era assim que as coisas funcionavam. Quando o filho tentou explicar que em sua própria família haviam decidido criar novas tradições, entre elas comemorar as festas de uma maneira diferente, uma discussão estourou. O marido de Tracy parou de falar com seu pai. Ela sentia que, no fundo, todos a culpavam pelo conflito — como se fosse ela quem tivesse separado o marido dos pais. A tensão entre o casal se tornou insuportável, mas Tracy não via uma forma de resolver isso.

Por que as relações com os familiares do cônjuge ficam tensas?

Eu notei o quanto os familiares influenciam o bem-estar de um casal. Acontece que os problemas de uma nora com sua sogra podem indicar sentimentos inconscientes em relação à própria mãe, que não podem ser expressos abertamente. E quando uma sogra é demasiado crítica com seu genro, às vezes isso pode indicar que ela tem questões pendentes com a filha.

Como esses sentimentos causam grande desconforto (já que não é «bom» ter sentimentos negativos em relação a um pai ou a um filho), eles os reprimem profundamente. Muitas vezes, acontece que uma pessoa tenta projetar essas emoções em sua «segunda mãe», exigindo o amor não recebido da mãe biológica. Mas essa é a forma menos construtiva de resolver o problema. No entanto, entender os sentimentos do outro e sentir empatia por eles alivia a tensão.

Então, como chegar a gostar da sua «segunda mãe»? Como melhorar a relação com a sogra?

1. Aceite que os novos familiares fazem parte da sua vida

Se você planeja ter um relacionamento de longo prazo com seu cônjuge, aceite que você também está em um relacionamento de longo prazo com a mãe dele e outros familiares.

Reclamar da sua sogra, exigir que ela mude seu comportamento ou pedir ao seu marido que intervenha é tão eficaz quanto pedir ao seu irmão para parar de te incomodar ou pedir à sua mãe que não te pergunte quando você vai pintar as raízes ou perder peso.

Claro, você não precisa fingir que gosta dos familiares do seu marido. Mas deve aceitar que agora eles são parte da sua vida e aprender a conviver com isso.

Por exemplo, tive que aceitar que minha sogra continuaria dando sorvete ao meu filho, apesar dos meus protestos. «Uma vez não faz mal!» Mas, claro, todos entendiam que não se tratava apenas de uma vez.

E o que fazer nessa situação? Proibir estritamente meu filho de tocar no cone e, como resultado, me tornar a vilã aos olhos dele? E ainda pior, transformar o sorvete em um fruto proibido e tentador. Além disso, dar à minha sogra a desculpa para falar de mim como uma mãe neurótica.

Claro, ao agir dessa maneira, a sogra mostra uma falta de respeito. Mas você demonstrará mais respeito por si mesma se não fizer um escândalo, e é pouco provável que a criança morra de colesterol alto por causa de um sorvete. E também não desenvolverá um transtorno alimentar se você não der muita importância a certo alimento de um modo negativo.

Claro, se estamos falando de uma situação que ameaça a vida, como uma alergia, não há espaço para compromisso. Mas no meu caso, descobriu-se que a criança não gostou do sorvete de jeito nenhum, e foi um alívio que ele descobrisse isso ao lado da avó.

2. Seja você mesma

Assim como você terá que aceitar sua sogra, ela terá que aceitar você como você é. Você não é obrigada a mudar completamente só porque se casou com alguém daquela família. Claro, será mais fácil para você se adaptar aos seus costumes e normas (que certamente serão diferentes dos de sua família), mas você pode continuar sendo educada, preferindo a sopa da sua mãe à da sua sogra.

É natural que os casais muitas vezes discutam por causa da diferença nas tradições familiares. Às vezes, seus costumes podem parecer mais lógicos para você e outras vezes você estará disposta a experimentar algo novo. Em qualquer caso, o importante é se abster de comparações e permitir que cada um tenha sua própria opinião.

3. Reconheça os sentimentos feridos

A maioria dos problemas nas relações de «sogra e nora» e «sogra e genro» tem sua raiz em sentimentos feridos. E há mil razões para isso. É difícil evitar essas situações porque as relações entre novos familiares são sempre vulneráveis, já que se sobrepõem às experiências existentes com sua própria família. E também por causa das altas expectativas.

Por exemplo, minha amiga Mary me compartilhou que depois do noivado de seu filho Bob, sonhava que ela e sua nora teriam uma relação tão próxima quanto a que tinha com seu filho. Durante anos, Bob foi jantar na casa dos pais todos os domingos, mas logo após o anúncio do casamento, quando sua mãe disse: «Bom, te vemos no domingo», ele respondeu: «Espere, deixe-me ver se Sara está livre nesse dia». Mary me confessou: «Eu digo a mim mesma que esta é a ordem natural das coisas, mas ainda assim me entristece muito».

Os sentimentos feridos nem sempre se manifestam diretamente. Às vezes, a dor se expressa através da raiva e da crítica. Se você reconhecer que sua sogra está lidando com sentimentos feridos, poderá entender e explicar grande parte da negatividade que envenena suas relações. Entendendo isso, você pode reagir com mais empatia e compaixão.

4. Tenha respeito

O respeito é outra palavra-chave. A que se refere? A tudo absolutamente! Especialmente às diferenças e aos limites. Assim como com os amigos, com os novos familiares haverá coisas nas quais você não concordará, mesmo se você e seu marido compartilham um histórico social e cultural semelhante.

Às vezes, as diferenças familiares são bem-vindas. Por exemplo, Mark estava encantado com as tradições da grande e barulhenta família de Nadine. Sendo um de dois filhos e tendo pais únicos, ele realmente gostava de interagir com um grande número de novos familiares.

A família de sua esposa convidou seus pais para as celebrações, mas eles recusaram; a agitada confusão que tanto agradava a ele não os atraía. Eles e sua esposa tiveram que encontrar um compromisso para garantir que nenhum grupo de pais se sentisse negligenciado durante os feriados.

5. A última palavra-chave: compromisso

Claro, encontrar um compromisso é difícil quando você sente que está certo e eles não. Mas tente se lembrar de que seu ponto de vista é apenas um dos vários neste conflito. A segunda coisa que vale a pena se lembrar são suas próprias armadilhas. Talvez você esteja reagindo de maneira intensa devido a uma experiência similar na sua infância? Ou você tem ressentimentos em relação aos seus próprios pais?

Voltemos a Mary, que estava muito chateada porque seu filho parou de comparecer regularmente aos almoços familiares de domingo após o noivado. Ela me confessou que, na verdade, sentia um certo orgulho pela situação. «Significa que criamos nosso filho de maneira correta. Significa que não fui uma mãe superprotetora que interfere na vida pessoal do filho. Eu permiti que ele desenvolvesse uma conexão sólida e saudável com outra mulher».

Isso é o que arruinou a relação de Mary com sua própria mãe. Ela tinha preconceitos contra cada um de seus parceiros, temendo que eles a «roubassem» da sua filha. «Eu não queria ser como ela e repetir a mesma história. E estou tão feliz de ter conseguido não interferir na vida pessoal de Bob».

Se você tentar ver a situação de um ângulo diferente, como fez Mary, poderá descobrir aspectos inesperados.

6. Não envolva o filho ou o cônjuge

Parece que usar os filhos ou o esposo como uma carta na manga é a melhor maneira de vencer uma discussão. No entanto, se você tentar fazer com que o cônjuge tome seu lado e reclamar dos pais dele, o único resultado será forçá-lo a defendê-los, e sua relação pessoal será afetada.

Em resumo, você não é obrigada a sentir simpatia por sua sogra e outros familiares do marido, mas terá que conviver com eles de alguma forma. Mesmo se eliminar o contato físico com eles, continuarão vivendo com você no seu estoque de ressentimentos e conflitos não resolvidos. Se possível, a melhor opção é tentar suavizar as arestas e encontrar um idioma comum.